不断地rise_不断地上升

11-24 中午

    今天，用手机重看了一次三年前写的日志。那种感觉，有点陌生，有点可笑。如果上天再给一次机会我重走这三年的路，我想，我还是会按照原来的轨迹一步步地走来。因为，我不想去改变，也不知道怎样改变。

11-24 晚

    听着外面急促的行车声，我才感到人们的生活速度是如此的快。看着一盏盏从我面前急速闪过的车灯，我忽然觉得在发呆的自己已经跟不上这时代的步伐，忽而，我又想起了那个时候：懒洋洋地躺在床上午睡，拉着奶奶的手去买零食，在某个街头的车站下候车……我想，那残旧的骑楼始终是我本心的归宿，不知被我涂抹得伤痕累累的墙壁现在是否一点点地剥落；不知以前热闹的小卖店现在是否冷清得只得星星做伴……不知不觉，眼前的视线逐渐模糊起来，不知，让我感伤的是以前的快乐，还是现在的好。远处的灯光依然袭人，只不过在模糊中渐渐化成几丈光芒罢了。

    不管如何，感谢身边的人，让我有一个优越而充实的童年。

11-25 午后

    窗外依然很吵，唯有在这样的喧嚣中我才觉得自己的心能够静得下来。不知深秋的日光，是否都是像此时那样的柔和而温暖。如果是的这样的话，我想我会很开心。

    前两天，有同学和我“密谋”我公历生日怎样过。她不说，我还真忘记了。时间，对于现在的我来说，只有过去和未来之分，一个个数字的日期已经在这校园当中失去了一切的意义。忽然之间，我很想自己一个人过生日，重新走走昔日有过美好回忆的地方。但是，这似乎很无聊也没什么实现的可能。

    貌似很多事情，一个人去面对和完成会多很多的意义。

    不是喜欢自己一个，只不过是习惯自己一个了。我说过，没有谈恋爱的男生，总把朋友放在第一位。但当身边的朋友们都为各自的幸福快乐去追寻的时候，或许，就剩下我了。其实这样也很正常，朋友不是说为了朋友就可以放弃一切，只不过当初这样想起来的时候，顿时是有点孤独的感觉，毕竟没有朋友的日子太难挥霍了。

      其实，孤独听起来蛮难面对的，但真正遇到的时候，也就这样子熬过去了。每当向前踏一部，往后看的时候，也无所谓了。我想每个人的孤独，都像社会主义初级阶段一样，漫长而又必须经过。凡人，总是要尝试许多的痛苦。

11-27 早

    美，对于好多人来说都是那么抽象的，但将它放在现实之中，美就变得更加具体了。而我对美这个概念的形成，学画画那段时光就是一次启蒙。

    学画，并没有让我有一手好的技艺，但让我对身边的一切有了一种美的体验。

    那时候，有一个远房亲戚邀请我一家人参加她的结婚典礼。当我听到他们将在自家门前开宴的时候，我就想起那个令人向往的小岛。因为他们家就在一中对面的小岛上。每天驶着嗡嗡发响的小船往来其中的情景，就像陶渊明误入仙境一样。

    我揣着MP3，听着SHE的新专辑便上船了。

    时值三月，在江风的吹拂下仍留有一点寒意，听着那优雅的旋律，我回头望了望越来越远的岸边，忽而觉得自己成为了童话中的伴角。深蓝色的天空把我周围的大气与船下的江水都染成一个颜色，天边紫红色的落霞还贴在天边，感觉是那么孤独那么美丽。任何人，都轻易就会被这些声色所感动。美，大概就是感动人最好的力量。

    我永远也忘不了那天光一景的美，还有那首歌——《北欧神话》。

我是一个完美主义者，或许就是因为这样，我要开心需要找许多理由，而不开心，只需要一个原因。

    人，总会有坚持的时候，但坚持，也会有消失的一天。

    如果说等待是为了坚持的话，那坚持消失的那天，是因为对等待感到心灰了；如果说期待是为了坚持的话，那坚持消失的那天，是因为对期待失去了新鲜感；如果说想念是为了坚持的话，那坚持消失的那天，是因为终于知道想念的东西不大适合自己了。

    有些人坚持，坚持去等待，是因为他相信“守得云开见月明”；有些人不会去坚持，不坚持去等待，是因为他明白现实不是童话，等待并不会带来什么美好的结局。有些人坚持，坚持去期待，是因为他相信期待是一种神秘而且兴奋的药物；有些人不会去坚持，不坚持去期待，是因为他明白期待得越多，落空就会越让人失望。有些人坚持，坚持去想念，是因为他相信想念会让自己更加温馨甜蜜；有些人不会去坚持，不坚持去想念，是因为他认为，无故的想念，只是一种愚蠢的自我安慰。

    课本只教我们去坚持，却没有告诉我们去放弃。愚公移山，课本只让我们看到结局的美好，看到古代劳动人们的希冀，却没有看到他浪费了几代人的劳动力，扼杀了几代人的创造性；夸父逐日，课本只让我们看到夸父的伟大，看到夸父的坚持，却看不到夸父的愚蠢让他死得很白痴。我始终觉得，勉强的坚持不是聪明人的所作所为。在我看来，方法和通途才是成功的关键，坚持只是为了取得方法和通途的手段。新中国前期摸索了那么久，花了那么大的力气为什么还是富不起来？差的就是方法啊，努力了几十年，终于找到一条路了……有了方法，一切迎刃而解。

    所以，我会有所坚持，但不会事事坚持……累了，我不会去勉强，更不会去挽救什么。地球在转动，生产力在发展，人类社会在进步，每个人都在变动，我不会去阻碍生产力的发展，更不会在历史的长河里逆流而上。勉强没幸福，水，总是要往下流的，自然规律没有人能够改变，违背只会吃苦不讨好。我宁愿错过，也不要犯错。

  首先啊，这几天被人放飞机的次数真的破了十几年来的记录，预定的计划全都被打乱了，幸好，这几天也过得挺完满的，起码过了一个有人陪的十一和中秋。眼见上学的时间快到了，虽然没有那种强烈的不爽，但人总是贪玩的，对假期肯定会有一种不舍，就像讨厌开侨的饭菜一样，都是情理之内、人之常情。

    中秋晚上，第一次放孔明灯，虽然其中有点惊心动魄，但还是能够全部顺利送它们上西天。

    在周围黑漆漆的露台上，情人们都沉浸在甜蜜之中。每经之处，我都担心打扰了他们的投入。忽然，很羡慕他们，或许自己也本该会有这样的一个中秋，可惜……唉，甜蜜的背后总是要付出代价的，可惜我担当不起。之后，只见四点蓝色的光芒飘忽在半空中，弄得我还以为见鬼了~~心里郁闷着，干嘛不买双大的发光兔耳朵戴起来呢，这样或许会更加抽风呃~呵呵。放孔明灯的时候，写了好多好多的愿望，许下了好多好多的愿景，能不能实现，大概就只有自己做自己的上帝了。看着孔明灯逐渐变小直到飞到见不到的地方，心里想起了好多东西。

    之后，吃个雪糕喝杯奶茶，过去了城市广场。

    人群密布的广场上，大都还是情人们的踪影。如果天上的每一个孔明灯都守候着一对恋人们的幸福，那么这个地方，可真是一个快乐的天堂。年轻的恋人们搂搂抱抱，中年的夫妻也牵着伴侣的手在起舞，颇有一番情人节的味道。

     最后，我买了两只荧光棒，本想找回些小时候对中秋的印象。在车上，我把体温不断地传给小棒，却找不到小时候那种对荧光的兴奋和喜爱。或许人大了，真的不那么关注这些小小的欢愉；人大了，宁愿去为一个人郁闷半天而不去听听大人们诉说嫦娥奔月的故事了。

    早上，看了国庆的阅兵仪式。请宽恕我对国防知识的无知和强烈的危机感，我并没有什么自豪骄傲的感觉，实际上，凡是自方的东西，自我出生起就没有试过有什么自豪骄傲的感觉，包括我自己。回顾着新中国60年来的发展和改革开放30年来的变化，却有着比较深的感动，能生活在这样一个和平安定的时代，也算是一种福气了。赞美的话不想多说，毕竟，在我脑海中，能修饰“中国”一次的定语，也就只有“我的”这两个字了，“自夸”未免有点煽情了。只是，觉得，广东那个龙舟，怎么看上去有点傻乎乎的。

    其后，我还是呆在电脑面前，实在，今天的心情本来不是怎么好的。

    昨晚下载了rene的一张新专辑（08年的，但也是最新的一张了），不知怎么的，每一首都听起来很down。本该教人达观的《我很好》，却听起来很失落，那首《落跑新娘》更是如此。还好今天是晴天，不适合去感触那些一大片灰沉沉的东西。以前有个女生和我说，伤心的时候不要听开心的歌，掩饰伤痛只会让自己更加难过。当她私底下最不开心的那段时间，我却无意中看到她空间最新的文章无不试图流露开心兴奋的情感。那时候，我觉得很奇怪，她心里想到的和展示给别人看的，怎么相差就这么大呢？是要掩饰还是聊以自慰？大概人都是好强的，都不喜欢在别人的面前展现出一副可怜的样子吧。

    下午，和同学在一起。是的，有些同学的确可以让你什么烦恼都可以暂时搁下。至少，有一个人在身边，不会感到那么孤独。直到天渐黑的时候，走到摩肩接踵的大街上，忽然觉得转动的时候就只有自己停了下来。有那么一点点晕眩的感觉，看来，我还是不大适应那么多人的场合。